Веник сошёл с ума!Какая досада!

И чего же такое нахамил та ,Придурок Веник?Вот хамил ,хамил до этого дня,а тут видите ли,нельзя стало хамить!Вот интересное дело однако!Бородина чё,сахарная?Не могёть от хедлайнера маненька потерпяжить?Нет!Пригрозила Терёхиным!А диванолежатели полянские и активизирывались!Обрадывались ,и на радостях рванули ,типа Терёхину готовить для Веника розги,верёвки и скамейку!Он бедный и так ни жив ни мёртв в последнее время,а тут ещё добавились неприятности...((Ильюхе по прозвищу"Диван" и мистеру Членсу ,тока дай повод позубоскалить!А то, что у Золотайки обострение шизы происходит,ни кого не интересует!А если его придётся с шовы прямо в пансионат закрытого типа,за решётку отправить?По его блуждающему взору ,сразу видно,что там уже всё на пределе!А эти придурки только усугубляют развитие болезни,заставляя его розги ломать,якобы для него припасённые,верёвки в бассейне топить и скамейку кидать в воду,каковую он как огня боится!Как считаете,на долго ещё Веника хватит?почему издевательства над дурачком преобрели такие масштабы?Неужели на проекте от него решили избавиться?Как думаете?

Блоги (ruslana65) / Мой яркий блог про яркий проект Дома 2. Зашла в блогосферу сайта и что вижу? где яркие блоги про яркий проект?
Пришла к выводу, что у меня есть все шансы стать почетным блогером.
Прочитала внимательно инструкцию:
-Интернет-блог - это уникальная статья, в которой заложена основная идея автора и его позиция.
- Иронизируйте. Шутите, даже серьезным проектам не помешает капелька юмора.
- Разбивайте ваш пост в блоге на абзацы по смыслу, так вы выделите основные мысли, а ещё лучше показывать подробно всё на скриншотах.
- Заголовок должен быть ярким и понятным, чтобы привлечь аудиторию.
-Ваша статья должна читаться непрерывно в одно дыхание. Обязательно напишите суть всей идеи, а потом раскрывайте её.
- Старайтесь соблюдать последовательность, плавно переходя из одного в другое.
- Пишите без грамматических ошибок.
- При перечислении текста используйте списки.
- Будьте честными, блогеры не врут. Если вы пишите про то как стать миллионером, а сами бомжи, то вам никто верить не будет.
- В комментариях научитесь терпеливо объяснять свои мысли. Удачи.

Приступаю ! может кто-то оценит !? а нет ! так и фиг с ним.
.........я плакать 
Гоблин: На практике...это прямая дорога в баню)))))))))

Блоги (ksjushka120192) / либерж или ир санна?
привет всем!  люди опомнитесь! либерж молодец! ну и что такого что она стриптезерша! ЭТО НЕ МАНЬЯК! не лижет у бабули! про деньги там это ванька а не она! а про беременность это реально правда ! открылись обстоятельства где она всем доказала но ир санна сказала громкое слово! нам все равно! а до доказательств больше всех орала что она врет! сколько можно уже этой бабуле копаться в грязных трусах! может мы ей все по почте свои вышлем прямо на дом 2-)))
Гоблин: А что...Пусть ИрССанна откроет...Магазин нижнего белья.... Или зароется в них и кайфует))))))))))

31 июля, 23:50
Блоги (allex545) / «Активная жизненная позиция» на простом русском именуется не иначе, как «Шило в жопе».

История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть и с деревянной головой, но зато обладающего Золотым ключиком.

Железная логика мужчины для женщины – металлолом…

Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной...

Дамы, хватит уж статусов про «похудение»… Лето заканчивается, можете ЖРАТЬ!!!

- Доктор, как быстро убрать живот???
- Повернитесь спиной!!!

На самом деле слово «Эврика!» переводится с древнегреческого как «Очень горячая вода!»

У полезной пищи только один недостаток – её есть нельзя…

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды…
Гоблин: Коммандировать его на Шову)))))))))))))
Одно дело, если Вы далеко пошли, и совсем другое, если Вас далеко послали...

«Активная жизненная позиция» на простом русском именуется не иначе, как «Шило в жопе».

Если у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в аэропорт. Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете «наркотики», есть шанс пройти и бесплатную колоноскопию…

Долгожданная новость от операторов сотовой связи! Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.
Гоблин: Понятно...значит сюжет на Шове с яйцами...это пиар для МТС)))))))))

Блоги (allex545) / «Два чайника по цене одного».
Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь... Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает – все с ужасом смотрят.
Гоблин: Удивил)))))))) Вон Венц...без всякой зеленки ест...и ВСЕ в ШОКЕ)))))))))

Еду я как-то в автобусе. Впереди меня сидят два тинейджера. Одному лет 14, а другому лет 12.
Тот, которому 14, учит младшего разным жизненным словам:
- Ты знаешь, кто такой МУДОЗВОН? Это мужик, который постоянно пере*ирает свои яйца туда-сюда. Ну, еще про это говорят ШАРЫ КАТАЕТ.
И тут водила автобуса, видимо поклонник блатного музона, включает пестню Кучина "СИЖУ В ТЮРЬМЕ Я, ШАРИКИ КАТАЮ"…
Гоблин: Так эта песня Кучина, Лёхе МаЧЁ посвящена...В ней ведь и про прошлое его и настоящее)))))))))

Это – тот случай, когда реклама не отражает действительность, а сама ее формирует. У нас еще недавно висели рекламные перетяжки какого-то магазина бытовой техники. На проспекте Строителей стоят, крепко въехавшие друг в друга,
«Запорожец» и «Ока». Ясно, что обеим консервным банкам нанесен существенный ущерб – помято почти все.
Над ними гордо реет плакат того самого магазина со слоганом «Два чайника по цене одного».

Два подростка беседуют:
- Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
- Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: У вас перчатки резиновые есть? Они говорят – нет. Тогда ты и говоришь: Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял?
- Понял.
- Ну, тогда иди, попробуй.
Через несколько минут тот возвращается смущённый:
- Ты будешь смеяться, но у них были перчатки…
Гоблин: Правильно Райкин говорил..."Пусть всё будет...но пусть чего-нибудь не хватает")))))))))

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем Вы за мной идете?!
- Когда Вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!
Гоблин: А было это перед воротами Шовными))))))))))))