Блоги (allex545) / Вторые сутки со мной не разговаривает.
Сегодня на автобусной остановке парень трепется по мобиле:
-Да, Зая!
-Конечно, Зая.
-Да, Зая…
..и так минуты две, все фразы с "Зая". Потом разговор закнчивается:
- Пока , Зая!
Чел выключает мобилку и уже выключенному телефону, проникновенно так: "Зая#ала!"

Преамбула:
В комнате на столе у меня стоит пара небольших керамических лошадок – подарок от бабушки. Так вот: обычно им на шею вешаются всякого рода браслеты крестики и прочая дребедень. Есть у моей ненаглядной такая привычка: всюду кидать лифчики, трусики...
Амбула:
- Ты мой черный лифчик не видел?
- Какой?
- Тот, что обычно ношу.
- Я его там на лошадь одел...
... Вторые сутки со мной не разговаривает.

Блоги (allex545) / Перед умной женщиной хочется снять шляпу, перед красивой – трусы!!

- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы, и почти месяц без секса.

- А правда, что вы мужчины любите глазами?
- Правда.
- А почему тогда в темных очках ходите?
- Предохраняемся.

Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: «Горилла идет, крокодила ведет...»

Реальный случай. Рассказал родственник, работающий там.
Ночь. Метро. Путейцы идут по тоннелю с проверкой. Одна из них по селектору докладывает (диспетчер опять же мужик). Вместо того, чтобы доложить о выбоине на контактном рельсе, она говорит
- "вые..она на контактном рельсе".
После секундной паузы диспетчер спросил - "ну и как, понравилось?"
Линия лежала… )))

Перед умной женщиной хочется снять шляпу, перед красивой – трусы!!

Защищаясь от грабителя, гражданка Иванова перепутала газовый баллончик с лаком для волос. Вора узнали по красивой укладке.

Изысканный гоп-стоп:
— Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете Вы сами? Изволите ль финансово помочь нам с господами, и дайте позвонить!

От наших Соседей))))))

• SVETIK

Умный мyжчина + yмная женщина = легкий флиpт.
Умный мyжчина + тyпая женщина = мать-одиночка.
Тyпой мyжчина + yмная женщина = ноpмальная семья.
Тyпой мyжчина + тyпая женщина = мать-геpоиня.
Умный начальник + yмный подчиненный = пpибыль.
Умный начальник + тyпой подчиненный = пpоизводительность.
Тyпой начальник + yмный подчиненный = пpодвижение по слyжбе.
Тyпой начальник + тyпой подчиненный = свеpхypочная pабота.
Мyжчина заплатит 2 pyбля за pyблевyю вещь, котоpая емy нyжна.
Женщина заплатит один pyбль за двyхpyблевyю вещь, котоpая ей не нyжна.
Женщина беспокоится о своем бyдyщем до тех поp, пока y нее нет мyжа.
Мyжчина никогда не беспокоится о своем бyдyщем до тех поp, пока y него нет жены.
Мyжчина, добившийся yспеха, это тот, кто заpабатывает больше денег, чем может потpатить его жена.
Женщина, добившаяся yспеха, это та, котоpая сyмела найти такого мyжчинy.
Для того, чтобы найти счастье с мyжчиной, нyжно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нyжно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замyж с надеждой, что мyжчина изменится, а он не меняется.
Мyжчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споpе.
Всякое слово, сказанное мyжчиной после этого, является началом нового
споpа.

Ноги ,жопы,сисяндры...и отсутствие мозгов!Это фатально?

Вчера презентация Кашубиной была в духе концепции проекта..ну как бы..новой концепции..так сказать-неофициальной!Покажи сиськи- называецца!Это какие ж мозги надо было иметь шоб сценки такие сваргазить?Вот представьте ,шо Кэтька Веникова..ну уж ладно..пришла в одежде хуч какой никакой на экзамен..ну подурковала ,полазив по столу и попой потыкав в нос, так называемому прохвессору с билетами...это как бы гротескно..но на то она и сценка.А вот приход Кашубиной на экзамен в купальнике?Это по каким законам жанра?СТЭМ -отдыхает!Ибо там именно были потуги на жанр СТЭМА!Ну не на пляже ж Рома Третьяков экзамен принимал?Кроме сисек,надо ещё немного мозгов в голове иметь!Не на столько ж нужно на сиськах та зацикливаться!А у нас Кашуба всю презентацию проходила в купальнике!В музей типа дажо припёрлась!И ребёнка она кормить тоже в купальнике будить!Ну чего уж там!Мона было и совсем уж снять!А чё?Мы бум тоже по музеям голяком разгуливать!Почему нет то?Ну можно ж было надеть короткие шорты ,как Катька,например...и блузку с глубоким декольте?Или Ряска гардеробчиком не поделилась?Совсем носить чё ли неча Кашубейке?Мож ей скинуцца на одёжу?Али проект мог ба выделить деньги на гардероб.Помнится кого то наряжали уже..А!Да Глепку помницца!Чем Кашуб та хужей?

10.07.12
Блоги (TheBest) / Ну его, Дом этот! Вот я ужаса сегодня натерпелась!
Просыпаюсь в три часа ночи от того, что муж вскакивает, бежит к окну, а за тем начинает кружить по комнате с воплями: "Что это? Что это?" Свет не включил, слышно лишь, как чьи-то когти стучат по полу и это нечто носится от него, издавая странный писклявый звук! Не понятно, кто испугался больше, но мой благоверный на вопросы, что случилось и что это черное, сначала говорил: Не знаю!, а потом.. блин, Летучая мышь!! Следует отметить, что мы живем в новом районе, в новостройке, на 7 этаже.. Он захлопывает дверь, чтобы эта дрянь не свалила, свет не включает (наверно в первый момент думая, что она нас увидит) Но..она пролезла под дверью..и все.. растаяла в просторах двухкомнатной квартиры, мебели и еще бог знает, чего..Страшно, знаете ли! Вроде мелочь, сейчас то я это понимаю, но мысль делить свое жилище с существом, от которого не знаешь, что ожидать и когда оно на тебя выскочит, приводила в ужас! А главное, как ее ловить! Мы, вооружившись пледом и шваброй (я) пошли на поиски.. Облазили все, мебель двигали, в шкафах проверяли, под ванной..Нету! Черт, спать в такой ситуации не представлялось возможным, было ощущение, что нас держит в заложниках маленькая мерзкая тварь! уже и в интернет я слазила в поисках совета и покурить муж сходил на балкон.. выключили свет. Сидим слушаем.. Слышим, из кухни доносится звук, толи жрет что-то, толи еще чего.. а свет боимся включать, во наивные, напрочь забыли, что они плохо видят. Короче, мышь трепещется в мойке..Попить захотела что ли.. Муж взял ведро, а в наступление идти боится.)) Тогда я решила взять операцию на себя..подошла, накрыла ее, а она КАК ЗАШИПИТ!!! И ЗАСВИСТИТ!!! такой мерзкий ультразвуковый свист, а шипение! мама дорогая! я такого шипения в жизни никогда не слышала! как такая мелочь может так громко, протяжно и грозно шипеть?! пока крышку пыталась под ведро подсунуть, она так ругалась, люди добрые! Потом отпустили, конечно, но очки в пользу заведения кота резко возросли!

Р.S. Если вы с таким столкнетесь, люди советуют расстелить белую простыню; покрутить полотенцем, типа вентилятора - это мышей дезориентирует; хлеб смочить пивом; а еще.. говорят с летающими мышами хорошо борются летающие коты)))))

ГОБЛИН: А вот у ентой мерзкой твари....пардон единственной на земле...."палочка волшебная" ....имеет КОСТЬ))))))))))))) Вот такое  оно существо передовое))))))))