Виртуальный дом 2 |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Виртуальный дом 2 » БЛОГИ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ » ВСЕ ОБО ВСЕМ
Сижу в туалете,заходит кошка,садиться на горшок,я её глажу и говорю:-Ну давай писий моя пушистая девочка! Папа из комнаты: -Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?))))))
Сижу, кота передразниваю… он облизнулся — я облизнулся, он зевнул — и я зевнул… а он, сцуко эдакий, нагнулся и начал яйца вылизывать!
кашмар)))
кашмар)))
АЛЕКС РЕШИЛ, НАСТРОЕНИЕ ВСЕМ НА ВЫХОДНЫЕ ПОДНЯТЬ!!!!
Блоги (аlex545) / Дорогой, я пошла в клуб. Буду поздно, пьяная, возможно не одна. Если что, ты мой брат.
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: — Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил: — Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: — Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3?"
— 9
— Сколько будет 6 x 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: — Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила: — У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги.
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы.
— Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку.
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка.
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо.
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firetruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
— Fork (Вилка)
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте нах*й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
— Малыш привет, как ты? Я соскучился!!! Хочу заняться с тобой любовью!
— Саш, я просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
— Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
— Хорошо...
— Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку???
— Что?
— Или сделать мне дисконт???
— Саш, ты в себе??
— Я почти в тебе!
— Всё, пока, до вечера!
— Эй, айтишники! Как вы там? д чите на переписку, если нет своей тёлки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охраной!? Завидно, с и, что я ебу зампредседателя банка???
— САША! Б*ЯДЬ!!
— Прости, дорогая, не сдержался.
Девушка рассказывает подругам: — Это было прекрасно! Лучшая ночь в моей жизни! Сначала 2 часа прелюдий, потом три часа секса, и в конце разговоры до утра!
Парень рассказывает: — Это было ужасно, невыносимо. Сначала не вставал, потом кончить не мог. А под конец бессонница!
— Хотим сиськи!
— Кричали мальчики.
— Мы тоже…
— Шептали девочки.
Блоги (аlex545) / Знаете почему свекровь не верит своей невестке?! Помнит, сука,свою молодость!!!
Купил мужик петуха. В первый день он всех кур т хнул, на второй всех гусей. Мужик думает, п ц петуху придет, если и дальше всех так т хать будет. На третий день видит мужик лежит петух посреди двора, а вокруг него зерно. Мужик подошел и говорит: — Ах ты, петух.. так и знал, что сдуешься! Петух приоткрыл один глаз и говорит:
— Сука, спугнешь ворон, я тебя вы…бу!
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только нежирную
Научилась целоваться на помидорах и думаешь , что готова к жизни? Покупай бананы, детка
- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут.
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тра*нет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов: — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: — Дэвушка! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец![/size]
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк: - Боишься? - угрожая ножом. Девушка: - Нет, б*ять! Стесняюсь!
В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
-Мужчина, магазин закройте.
-Что директора видно?
-Ну насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит
Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
А мой папа водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и
проститутки, то и мы жили бы в достатке
Не я конечно и до секса знал, что
она любит подкалывать, но в
самый разгар сказать
"Димааан, ну чо за балет? играй
жоще!!!" это уже слишком...
Знаете почему свекровь не верит своей невестке?! Помнит, сука,свою молодость!!!
Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Быстро взглянув на неё, он заказывает выпить и начинает посматривать на часы.
Девушка это замечает и спрашивает:
- Подруга опаздывает?
- Нет, - отвечает он. - Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их.
Заинтригованная девушка интересуется:
- Необычные часы? что в них особенного?
- Они используют альфа-лучи для передачи информации, - объясняет он.
- И о чем они говорят сейчас?
- Они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья!
Девушка смеётся и восклицает:
- Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье!
Молодой человек начинает стучать по часам и говорит:
- Чёрт! Наверное, они спешат на час!
Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
- Сейчас прийдёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близзко'
- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?
Сумки...или смерть!!!!
В дневном эфире показывали как Стрюшкина с подружкой Лерушкой сумки с Вениковой Катькой делили!Эт скока зажигательности и страсти было в воплях недовольных ,засидевшихся без дела наядин!А наядины..потому что всеядины!Вон как из ничего движуху то делают!Эт так вопить по поводу клетчатых сумок..не каждая баба с базара умеить!А Стрюшкиной и Мастеровой..эт как два пальца об асфальт!Колямбы та нет!Улетел на поляну Снежану Палну разводить на эмоции!А девочкам эмоции теперь поискать надобно!Иначе на поляну к Колямбе сошлють!А с Колямбой-эт не жизнь! Вот и начались, на все окрестности пятиэтажки ,громким эхом повторяющиеся подсчёты..где кто и когда сии сумки им дал!И откуда какие новые привезли и Катькину ..близняхину синенькую вспомнили!И сразу вопрос возник!А как же рекламный магазин?Что,не могли чумадан в сумочном магазине с Кэтэй отрекламить?Как она туда..в этот дюжа хороший чумадан Веникову машину игрушковую засовывает!Класс!Какой сюжет загнобили!Вот верь после всего рекламе!Рекламють..рекламють!А вещи в клетчатых..со сломанными замками возють!Вот такая вот диалектика!Эх вииииииии!Звёзды!
10-11.06.2012
Блоги (Galo4kA) / Женя Феофилактова кинула фанатов на бабки?
Женя Феофилактова уже неоднократно замечена в попрошайничестве. Она регулярно клянчит у своих фанов разные вещи, а что касается свадьбы, то будущая мадам Гусева разошлась не на шутку. Она предлагает мастерам маникюра, парикмах*рам, визажистам – приехать к ней в городскую квартиру и сделать пробный вариант свадебной экипировки, а потом она выберет того, кто займется этим глобальным вопросом на самой свадьбе.
Конечно же о деньгах речи не идет… это же Женя… Ещё она просила своих фанов сделать подборку красивых фото их пары для свадьбы, найти тамаду, ресторан и еще много всякого…
А сегодня выяснился еще один неприятный факт – Феофилактова все время мечтала о собачке. Но бедняжка пока не стала настоящей звездой, а богатого спонсора не успела завести (Гусев первый подвернулся), вот и пришлось Жене просить денег на свою мечту у горячо любимых фанов. Попросила – дали, а собачку она так и не купила. Причем отмазку придумала совершенно левую – хозяйка собачки не захотела продавать бедное животное к психически неуравновешенным людям (имеется ввиду проект Дом 2). Так что плакали денежки фанов…
Делайте выводы – всем продают животных, а ей не продали, видно это знак!
Гоблин: Усё в дом...усё в дом..., но так-то Фекла вапще не менкартильная....проста СПЕР-МЕГА-ПЛЮШКИН (СКРУДЖ)-ЗВЕЗДА!!!!
Блоги (kvadro) / Ретроспектива ужастиков ДД.(выпуск 2-ой)
ФИЛЬМ 2-ой.НЕ БУДИТЕ В ВЕРБЛЮДЕ ЗВЕРЯ.
Свежа в памяти драма в семье ГаджиБаловых.Илья,ущипнув Ольгу,получил жесточайший отпор ,чего уже давненько не случалось.Фонтаны плевков и крови,хлеставшие в VIP-доме ,помешали неравнодушному зрителю вспомнить причину разыгравшейся трагедии.Слава богу,при съёмках хоррора ни одно животное не пострадало,включая всеобщего любимца- пёсика Брюлика,хотя угроза быть раздавленным кормой Оли реально существовала.Зрители не одни сутки взывали к властям, требуя изъять животинку у вспыльчивых хозяев.
ФИЛЬМ 3-ий.ПОРУГАННАЯ СВЯТЫНЯ.
Кровь стынет в жилах при нахлынувшем воспоминании о другом киношедевре, более раннем и страшном. Юная(на тот момент) жена,в пылу ссоры ,выбросила любимую подушку Ильи,на которой он еще в детстве нежился,свернувшись калачикоим.Мужчина даже спиной почувствовал,как девушка схватила думку и швырнула в окно.Крик,испугавший в свое время людоедов(это совсем другая история,произошедшая на тропическом острове во время медового месяца),был ужасен: Ты выбросила мою подушку!!!!!!!!!!!!!!?????????????????? Эти слова повторялись многократно,будто эхом, и зрители ,наконец-то,поняли какая трагедия случилась с казаком. Не владея собой,он загнал суженую в ванную и чуть было не повторил подвиг Отелло.Станиславский рвался из могилы,чтобы также громко крикнуть Илье: ВЕРЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ !!!
Гоблин: ОрМАМАгеддон)))))) Семейный стиль соБЛЮДЕН.
Вы здесь » Виртуальный дом 2 » БЛОГИ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ » ВСЕ ОБО ВСЕМ
