Блоги (allex545) / Если бы мы рассуждали о девушках так же, как о машинах
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся   от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год — осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ((с) не мое...)
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.
9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
10. Большая попа это хорошо.
11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
12. Поцелуй двух девушек — страшное зло.
13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить — немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!
18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.
19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.
20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.
21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных — очень толстых и медлительных.
22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.
23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.
24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.
25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.

Блоги (cowbell-son) / «Да что б тебя или ничто не предвещало беды». 20 минут назад.
Собрался за сигаретами в магазин. Сунул ноги в ботинки, взял ключи от квартиры и в благостном настроении выхожу на лестничную площадку. Темно, лампочку опять вывинтили. А так как перед выходом тапочки с ног снял простым дрыганьем оных, то один попал под дверь и она полностью не открывалась, так и просочился в щель, между дверью и ее косяком. Вышло – полубоком, даже скорее спиной. "Свистю фугу Баха".. и тут, со страшной силой что-то то ли упало, то ли взорвалось за спиной.. У меня аж руки онемели! Отпрыгнул от двери как кенгуру. Пульс 400.. Давление 220 на 380.. Матерное слово застряло на полпути. Оглядываюсь. У соседской двери сидит нечто черное и зло "улыбается". А ж икнул от неожиданности. Открывается дверь и моя соседка мило говорит: сейчас,.. сейчас дорогой!.. Я то думал это она меня пожалела и теперь решила корвалолом напоить. Куда там, это собаке адресовалось! Они просто собаку купили, привязали к ручке двери и ждали, пока лапы высохнут. А я не знал и не заметил. Сидит этакая собака Баскервилей, вся черная и зубы "приветливо" показывает. Я бегом назад, схватил кусок колбасы и давай знакомится! А то ведь.. А собак - черная овчарка из Бельгии - ГРЮНЕНДАЛЬ. Породу написал капсом, мы ж соседи теперь, не дай бог, обидится.

Блоги героев (Должанский Николай) / Кто победит?
Между мной и Алексеем Крыловым намечается серьезный батл. Изначально этот «поединок» задумывался для борьбы за сердце Леры Мастерко. Но так как в наших с Лерой отношениях была поставлена точка, я хочу посвятить свое участие в батле людям, которые относятся ко мне с симпатией. Батл будет состоять из 3 конкурсов, а именно:
1) Сексуальный танец (к этому конкурсу меня готовят Дарья Пынзарь и Евгения Феофилактова)
2) Интеллектуальный конкурс
3) Фитнес
Я понимаю, что Алексей достаточно сильный соперник, но я, постараюсь, сделать все от меня возможное, что бы победить. И надеюсь, что удача будет на моей стороне.
Битва ТИТАНОВ!!!!

Здравствуйте наши зрители! Сегодня одна тема:
"Нет повести печальнее на свете...."
Все правильно, уход Задойнова.
Задойнов -  "лентяй и пассивнный лежебока, кухарка при успешной ???? красавице???? Феофилактовой", вот образ который ему был создан за время существования этой "пары". Его и вернули-то на ОфСайт, чтобы он оттенял "великую актрису всех времен и народов" Тру-Ля-ля. Но "творческой и успешной" Фекле и это не помогло. Попробовали поднять интерес к этой вздорной глупенькой завистливой пустышке "трагической" историей расставания. Не помогло,тем более, что свободным возможным "партнером-лакеем" для Феклы оказался амебный "гномик" (по мозгам) в сером колпачке (видимо чтобы остатки мыслей не выдуло сквозняком) Антошка. Ну что могла еще создать такая "яркая и эффектная" парочка занудных завистников. Кроме скуки - ничего.