РЕКЛАМА ПРЕЗЕРВАТИВОВ

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы...

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!

Презервативы "Nokia" - Connecting people!

Презервативы "Пежо" - игры кончились

Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи

Презервативы "Билайн" - С нами удобно

Презервативы "МТС" - люди не только говорят

Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!

Презервативы "Пикник" - замешан и завернут

Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!

Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение

Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!

Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях

Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it

Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых

Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я

Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис

Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?

Презервативы "Индезит" - Прослужит долго

Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна

Презервативы "Nike" - Just do it!,

Презервативы "Microsoft" - ….

СОВЕТЫ НА ВСЮ ЖИЗНЬ

1. Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
2. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
3. Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
4. Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
5. Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
6. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
7. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
8. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
9. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
10. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
11. Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
12. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
13. При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
14. Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.
15. Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
16. Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
17. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
18. Hельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
19. Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

РУКОВОДСТВО ПО ЕЗДЕ В МАРШРУТКЕ.

1. Написать завещание.

2. Застраховать свою жизнь.

3. Выйти на обочину дороги.

4. При приближении маршрутки быстро пробормотать "спаси и сохрани" (чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.

5. Если в маршрутке есть свободный стульчак - она начнет снижать скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в 20 от того места, где ты стоишь, и тебе придётся пробежаться.

6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не отщемить ручкой пальцы.

7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть её. Не отщемить пальцы или жопу - в зависимости от траектории захода в дверь и свободного пространства в салоне.

8. Разыскать в 3 м.куб пространства один свободный стульчак из 16 и занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз. Аутотренинг "мне нравится этот транспорт" надо проводить 3 раза в день во избежание необратимых изменений психики.

9. За всё это ещё надо передать водителю бабла, проследить, чтобы бабло дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в глаз, если событие не состоялось, последнему, кто держал в руках бабло - иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.

10. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своём намерении.

11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара.

12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в глаз, в рёбра, защемлении пальцев.

13. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам.