ПОЗИТИВ-2

Страница: « 1 … 72 73 74 75 76 … 98 »

Сообщений 731 страница 740 из 980

Поделиться7312013-04-23 18:11:04

Автор: Таки_Звезда
УГУ
Зарегистрирован: 2012-02-04
Приглашений: 0
Сообщений: 66790
Уважение: [+2257/-6]
Позитив: [+2195/-0]
Пол: Женский
Возраст: 50 [1974-08-14]
Провел на форуме:
10 дней 1 час
Последний визит:
2017-02-01 12:49:15

10 заповедей сидящих на диете:

1. Еда на чужой тарелке не считается! Если никто не увидел, как вы стащили кусок,
то и калорий в нем нет.

2. Если Вы едите стоя, то калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.

3. Калории на вечеринках не считаются т.к. расходуются на общение, танцы и разврат…

диета

4. Диетическая газировка нейтрализуется жиры из гамбургеров и тортиков.

5. Соус для салата и всё что завернуто в салат не считается калорийным т.к.
всё равно мы едим салат.

6. Все калории в шоколаде расходуются на мозговую активность, а мороженое является
антидепрессантом, следовательно от них не потолстеешь.

7. Вся еда в кинотеатре не содержит калорий т.к. является частью развлечения, а не обеда.

8. Отломанные кусочки печенья не калорийны т.к. калории находятся в целом кусочке печенья.

9. Продукты, которые вы пробуете во время готовки, не содержат калорий, они находятся
только в конечном блюде.

10. Когда вы едите вдвоем количество калорий делится на 2, если втроем на 3…

Поделиться7322013-04-23 18:15:23

Автор: Таки_Звезда
УГУ
Зарегистрирован: 2012-02-04
Приглашений: 0
Сообщений: 66790
Уважение: [+2257/-6]
Позитив: [+2195/-0]
Пол: Женский
Возраст: 50 [1974-08-14]
Провел на форуме:
10 дней 1 час
Последний визит:
2017-02-01 12:49:15

Поделиться7332013-04-23 18:15:40

Автор: Таки_Звезда
УГУ
Зарегистрирован: 2012-02-04
Приглашений: 0
Сообщений: 66790
Уважение: [+2257/-6]
Позитив: [+2195/-0]
Пол: Женский
Возраст: 50 [1974-08-14]
Провел на форуме:
10 дней 1 час
Последний визит:
2017-02-01 12:49:15

Поделиться7342013-04-23 18:16:38

Автор: Таки_Звезда
УГУ
Зарегистрирован: 2012-02-04
Приглашений: 0
Сообщений: 66790
Уважение: [+2257/-6]
Позитив: [+2195/-0]
Пол: Женский
Возраст: 50 [1974-08-14]
Провел на форуме:
10 дней 1 час
Последний визит:
2017-02-01 12:49:15

Поделиться7352013-04-23 18:31:22

Автор: Таки_Звезда
УГУ
Зарегистрирован: 2012-02-04
Приглашений: 0
Сообщений: 66790
Уважение: [+2257/-6]
Позитив: [+2195/-0]
Пол: Женский
Возраст: 50 [1974-08-14]
Провел на форуме:
10 дней 1 час
Последний визит:
2017-02-01 12:49:15

Поделиться7362013-04-23 19:45:29

Автор: Таки_Звезда
УГУ
Зарегистрирован: 2012-02-04
Приглашений: 0
Сообщений: 66790
Уважение: [+2257/-6]
Позитив: [+2195/-0]
Пол: Женский
Возраст: 50 [1974-08-14]
Провел на форуме:
10 дней 1 час
Последний визит:
2017-02-01 12:49:15

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;

так бывает

Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сек[цензура]к к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.
Хорошие девочки изучают физиологию, плохие - себя в зеркале, умные - психологию мужчин.
Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном “Мерседесе”, умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;Х
орошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени,
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в
частую, умные - в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.

Поделиться7372013-04-24 00:02:15

Автор: Таки_Звезда
УГУ
Зарегистрирован: 2012-02-04
Приглашений: 0
Сообщений: 66790
Уважение: [+2257/-6]
Позитив: [+2195/-0]
Пол: Женский
Возраст: 50 [1974-08-14]
Провел на форуме:
10 дней 1 час
Последний визит:
2017-02-01 12:49:15

Хочу туда, где нету интернета, волнует океан и зажигает лето!

Любовь — это не когда к тебе лезут на балкон с розой в зубах… Любовь — это когда по твоей душе не ходят ногами!

После хорошего мальчишника, свадьба – уже лишнее.

улыбнитесь

Если я тебе не нравлюсь – застрелись! Я не исправлюсь!

Все больше не пью… вааще!!! — А что так? — … я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и… выпила целую бутылку коньяку… — Ну и что? — … меня потом в трёх ресторанах видели… в том одеяле..!

Научилась подбрасывать блины со сковороды. Теперь осталось научиться их ловить…

На ощупь я значительно моложе!

У меня самая страшная депрессия. Это когда уже не радуют даже деньги.

Первые 5 минут ВСЕ каблуки кажутся удобными…

Объявление: «Дети – цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Николая...».

Поделиться7382013-04-24 00:06:28

Автор: Таки_Звезда
УГУ
Зарегистрирован: 2012-02-04
Приглашений: 0
Сообщений: 66790
Уважение: [+2257/-6]
Позитив: [+2195/-0]
Пол: Женский
Возраст: 50 [1974-08-14]
Провел на форуме:
10 дней 1 час
Последний визит:
2017-02-01 12:49:15

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют,а зеркало вообще,сволочь-кривое!

Раскаяться - никогда не поздно, а согрешить - можно и опоздать.

позитивчик

На самом деле я - АНГЕЛ!... А на метле летаю, потому что крылья берегу.

Не будите во мне стерву...
Она и так не высыпается...

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было бы позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?

Решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась...всё-устала!

Пришла зима — пипец прическе! Башка нуждается в расчёске! Снял шапку — волосы торчком. Заходишь в гости дурачком!

Совет всем кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите=)))

Ну, просто грех - открыть йогурт и - не облизать фольгу!!!)))))))))

Камасутра??? Фигня.., видели бы вы, в каких позах я сижу перед компом...)))))))

Поделиться7392013-04-24 00:24:36

Автор: Таки_Звезда
УГУ
Зарегистрирован: 2012-02-04
Приглашений: 0
Сообщений: 66790
Уважение: [+2257/-6]
Позитив: [+2195/-0]
Пол: Женский
Возраст: 50 [1974-08-14]
Провел на форуме:
10 дней 1 час
Последний визит:
2017-02-01 12:49:15

Женская хитрость
В бутик заходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, очень уверенная в себе.
За ней плетётся лысоватый совсем неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке .
Обручальные кольца у них одинаковые, значит - муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь - тоскующее.
Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов! Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной.
Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник.
Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают.
Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов соглашается и платит $3000.
Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.
На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.
Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье.

Поделиться7402013-04-24 00:55:29

Автор: Таки_Звезда
УГУ
Зарегистрирован: 2012-02-04
Приглашений: 0
Сообщений: 66790
Уважение: [+2257/-6]
Позитив: [+2195/-0]
Пол: Женский
Возраст: 50 [1974-08-14]
Провел на форуме:
10 дней 1 час
Последний визит:
2017-02-01 12:49:15

Да, я не подарок. Но и ты - не именинница!!!

еще позитивчик

Господи, отправь все калории в сиськи!

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ?
Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок.

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

Не стоит слёзы лить напрасно... Пошло всё на хрен – Жизнь прекрасна!

Всё самое интересное случается с девушкой тогда, когда она не накрашена.

Скажешь человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че-нить случайно ляпнешь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!

Если я упаду, не ржи, придурок, загадывай желание, звезда упала.

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину! Дай любви, чтобы прощать его! Терпения - чтобы выдерживать его характер! Только сил не давай, а то прибью его на фиг!

В конце концов среди концов конец найдется наконец?

Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону…

Я – такая, какая есть. Но не такая, какой кажусь, и совсем не такая, какой вам хотелось бы меня видеть...

Девушка, а можно вас? — А можно не вы?

Похмелье... головка бо-бо, в ротике ка-ка, денежки тю-тю...

Так хочу послать весь мир на фиг... Пойду поору на глобус.

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Чувство юмора - это то, что помогает человеку делать комедию из любой постоянной рутины и не делать трагедию из каждой очередной жопы.

Вся наша жизнь - ряд ошибок. Но если бы нам была дана возможность их исправить, мы их повторили бы.

"Рядом со мной может быть только тот мужчина, который может меня заткнуть"

Ты удалил меня из друзей вконтакте, из друзей в моем мире, удалил номер телефона, удалил из аськи, из агента... А ИЗ ПАМЯТИ ЧЕ, СЛАБО?!

Мужчины не понимают одного: мы плачем не из-за них, мы плачем от того, что теперь снова придется кого-то искать, снова перед кем-то раздеваться, снова к кому-то привыкать......

"Книга жизни - у кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то комедия, у кого-то полная фантастика... смотрю вокруг себя... у меня походу комиксы"

Видимо, чудеса не в курсе, что они должны случаться со мной…