- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

У мужчин вечные проблемы со слабым полом - то с девушками, то с женой, то с БАБКАМИ....

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Блюз - это когда хорошему человеку плохо...

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа – такая сволочь!

Семья без супа - это сожительство.

Братья Кличко стали причиной того, что черные нынче массово бросают бокс и уходят в баскетбол, рэп и президентство.

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь ШИПЕТЬ и будет.

Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...

В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов.

Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.

Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами. Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.

В продмаге:
- У вас есть сыр рокфор?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор».

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
-Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.

У вас есть лыжи и лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го.
- А на хрена вам лыжи?!

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло
с родителями, как тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"