«Только у нас лифты еще и туалеты»
Михаил ЗАДОРНОВ:
Примета: если вам после вечеринки всю ночь снится медуза, значит, вы заснули лицом в холодце.
Красивые женские ноги — это возможность для мужчины мечтать, не поднимая головы.
Дурак верит — умный сомневается. Дурак радуется — умный грустит. Дурак говорит — умный молчит. Дурак учит — умный учится. Дурак считает умного дураком — умный считает, что из дурака можно сделать умного. И в этом умный — самый большой дурак!
Григорий Перельман на днях все-таки согласился взять миллион долларов. Как объяснил Григорий, у него на даче закончилась бумага для растопки печки-буржуйки.
После задержания в США российских шпионов ясновидящие России единогласно заявили, что причина провала — в испорченной карме. Нельзя было Штирлица раскрашивать!
Недавно выяснилось, что причина неудачных запусков ракеты «Булава» в первых двух буквах — Б/У.
Среди двух спорящих минимум два дурака.
На своих ошибках надо учиться, на чужих — делать карьеру.
После того как на чемпионате мира по футболу в ЮАР стали популярны вувузелы, в преддверии Олимпиады в Сочи оживились производители балалаек и гуслей.
Мало кто знает, что свадьбу дочери Клинтона Челси по привычке профинансировал Роман Абрамович.
Знаете ли вы, что после успеха Леди Гага в Америке наши продюсеры придумали наш российский вариант — Чувиха Кря-Кря?
Знаете ли вы, что в цивилизованных странах оппозиция и власть меняются местами, а у нас — нарами?
Знаете ли вы, что «умен не по годам» — не всегда комплимент?
Новоявленный отец говорит родственникам на крестинах: «Назвать своего ребенка я решил гордо — Путин! С таким именем его в школе никто обижать не будет». Один из гостей: «Возможно. Но все-таки, мне кажется, это не лучшее имя для девочки...».
Бог создал материю, чтобы ему было чем любоваться во Вселенной. Материя — мебель Вселенной. Нимбы — короны праведников. Северное сияние — аура Земли, чайки — плавки ангелов. Русская православная церковь открывает свой канал на «YouTube»...
Знаете ли вы, что большинство чиновников живут, не щадя живота своего?
Знаете ли вы, что выборы президента России из числа россиян — то же самое, что выборы главврача психиатрической больницы из числа пациентов?
Киркоров вступил в партию «Единая Россия», и теперь его уважительно называют Филипп Едросович.
В России началась перепись населения. По предварительным данным, пока побеждает «Единая Россия».
В космосе столкнулись наш спутник и американский. Американцы врут, что их спутник не был шпионом, наши врут, что наш спутник был неуправляемым.
Только наши люди выходят из «Одноклассников» или «ВКонтакте» в 18.00 со словами: «Все, хватит. Рабочий день закончился!».
Только у нас, если женщина в толпе крикнет: «Эй, ты, козел!», все мужики обернутся.
Только у нас в каждом доме есть специальный пакет, в котором хранятся пакеты.
Только у наших людей большинство отравлений начинается со слов: «Дa что с ним случится в холодильнике?».
Только у нас есть непереводимые на другие языки выражения: «Руки не доходят», «Я поймал маршрутку», «Пойду посижу» и, наконец, «Девушка хоть куда!».
Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колено, океан вообще по ....
Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!».
Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.
Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.
Только у нас можно получить диплом выпускника любого вуза в метро.
Только у нас лежащие полицейские берут взятки.
Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.
Только у нас лифты еще и туалеты.
Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?» — отвечают: «Это я», и им открывают.
Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.
Только у нас 8 Марта и геморрой — синонимы.
Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия.
Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: «Ну, ладно, давай по чуть-чуть». Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: «Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!».
Только наши женщины, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытаются сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана.
Только наши люди могут выпить перед сном пять стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать или до утра потерпеть?».
Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными.
Только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!».
