ВИРТУАЛЬНЫЙ ДОМ 2 ПРИВЕТСТВУЕТ ВАС!!!Когда грустно тебе - улыбнись! Когда боль на душе - поделись! Когда в сердце любовь - не молчи! Когда трудно тебе - закричи! Когда жить не хочешь - терпи! Когда крылья раскрылись - лети! Когда враг оскорбил - прости! Когда счастье стучится - впусти!

Виртуальный дом 2

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Виртуальный дом 2 » ЭТО ИНТЕРЕСНО » Морские истории


Морские истории

Сообщений 101 страница 110 из 228

101

О "БОЕВОЙ УЧЕБЕ".

     Товарищи подводники!

     Прошло  немало суток плавания. За это время те, кто пошел в свою первую
боевую службу, поняли наконец, какая ответственность лежит на их плечах и за
какое огромное количество техники они отвечают; те же, у кого это вторая или
третья  боевая  служба,  с  чувством  достоинства и  гордости  несут  вахту,
обслуживают  системы  и механизмы  корабля и учат, как  могут, своих младших
товарищей. Через некоторое время у нас сдача экзаменов на классность. Как мы
к ней подготовимся, такими мы и будем специалистами.

0

102

О "СВЯЗИ".

     ...Связь у нас на корабле играет  немаловажную роль.  Но как  мы к  ней
относимся? Когда  на боевом посту стараются удобнее  расположить гарнитуру и
растягивают ее до предела, то они даже не подозревают о  том, что провода не
выдерживают  и  рвутся самым обыкновенным образом. Есть такие представления,
что если "каштан" не  разговаривает, то нужно стучать гарнитурой до тех пор,
пока она вообще не выйдет из строя.
     Нет связи - лучше доложите в центральный, и пусть придет  ответственное
лицо...

0

103

О БУДУЩЕМ.

     ...впереди у нас  ответственное  мероприятие - возвращение  в  базу.  К
этому нужно  готовиться. Ведь родная база  нас будет встречать не цветами, а
тяжелым  бременем  всевозможных нарядов  и вахт.  И для того, чтобы  прийти,
домой живыми,  нужно выполнить всего одно требование: нужно  бдительно нести
вахту и своевременно устранять все неисправности...

0

104

О "ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНОМ ЭТАПЕ ПЛАВАНИЯ".

     ...Очень заметно ухудшилось несение  вахты  на заключительном этапе.  И
вроде бы  все  методы использованы,  чтобы  как-то повысить бдительность, но
тщетно, и результаты последних дней - налицо...

И, НАКОНЕЦ, ОБ "ИТОГОВЫХ ПОЛИТЗАНЯТИЯХ".

     Товарищи подводники!

     Приближаются итоговые политзанятия! Осталось мало дней. В этот короткий
период  всем  нужно  потрудиться  с  максимальной   отдачей.   У  многих  не
восстановлены все ленинские работы, не все еще записаны  темы  политзанятий.
Все  это  нужно  восстановить  в  кратчайший  срок,  потому  что скоро сдача
экзаменов на классность, а там на политическую подготовку - особое внимание.
Это особенно касается молодых матросов. У них больше всего нюансов.

     Не знаю, как  вам, а  мне  боевой листок нравится.  Специально  так  не
напишешь. В нем живым языком говорит флот.

0

105

И ЕЩЕ О БОЕВОМ ЛИСТКЕ

     В третьем отсеке на проходной палубе  в специальной деревянной  рамочке
висел боевой листок. Листок гласил:

     Товарищи подводники!

     Как  вы знаете,  в море неотъемлемыми  источниками, потребностью  нашей
жизни  являются  системы и устройства, приборы  и механизмы,  обеспечивающие
жизнедеятельность членов экипажа.
     Это  играет не  последнюю  роль в выполнении задач  боевой службы. Сюда
относятся:  система   пресной  воды,   камбуз,  ДУК,  гальюнное  устройство,
поддержание  нормальных концентраций  газового  состава  воздуха.  Хотя.  на
первый взгляд  эти  вещи  стали, за повседневностью их использования, чем-то
само  собой разумеющимся, но  это неверно! Нельзя забывать, что это ключевые
вопросы нашей настоящей жизни.
     Хочется  сказать  по  нашему  третьему дивизиону. У  нас  в заведовании
имеются  гальюнные  устройства.  Да, именно  устройства, которые  сделаны  с
учетом многих факторов, влияющих на плавание  п. л.  Но, тем  не  ме нее, не
исключены еще выкидывания  в унитаз: заварки  (чая)  и, это  самое страшное,
бумаги  и  ветоши.  Это  накладывает  неудобство, затруднение  в  продувании
гальюнов, а также не соблюдается элементарная человеческая культура: нередко
бросается на палубу, и унитаз не смывается после использования.
     Все  это способствует антисанитарии,  не говоря уже об  уважении  труда
своих товарищей.

     Матрос Папий.

     Через сутки в нижнем углу появилась приписка: "Папий  -  ты козел". Еще
через сутки зам заметил приписку и снял листок.

0

106

Рассказы. Истории. Байки

Военно-морская байка

Очередная военно-морская байка, рассказанная мне на очередной гулянке. Служил в краях далеких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так все пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадет или нет…Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей…
Короткая немая сцена… Срочное погружение…

0

107

Рассказы. Истории. Байки

Якорь

Сам не видел - старший боцман рассказал…

Когда наш БПК в своё время проходил Босфор и Сардинеллы (или это были Рокфор и Дарданеллы? Боцман обладал ужасной дикцией). Какой то растыка потерял якорь. Куда он дел столько тонн металла история умалчивает.

Может пропил. На флоте это обычное дело.

Что? Корабль был в открытом море? Тем более.

Всё бы ничего, но якорь на корабле довольно таки заметная вещь, за его отсутствие по голове не погладят, по ней постучат.

Тем более, что проход через пролив нашим БПК был разрешён только при исправном якорном снаряжении. Надо сказать, что за все гадости происходящие на корабле (во всяком случае на верхней палубе) в позу бегущего египтянина ставят всегда боцманов.

Почти всегда. В этот раз командир не отличался оригинальностью.

Старшему боцману было приказано в десятичасовой срок достать якорь и закрепить на левом борту. Где достать?

В Караганде! Боцман построил свою команду и дал вводную. Приуныл народ.

Но не надолго.

Есть на флоте светлые головы. Умы, мощностью три лошадиные силы.

Силами боцкоманды, на баке (нос корабля) из деревянных реек был сделан каркас якоря в масштабе 1х1.

Каркас был обтянут старыми простынями (на флоте они все старые) и выкрашен в радикально чёрный цвет (не особо отличавшийся от естественного цвета бельевых принадлежностей).

Макет закрепили с помощью системы тросиков (украденных на сигнальном мостике) на положенном месте.

Командир был растроган и объявил боцкоманде благодарность. Пролив прошли успешно, никто и не всхрюкнул, но потом один тросик перетёрся и якорь стал трепыхаться на ветру.

А потом совсем оторвался...

И поплыл…

0

108

Рассказы. Истории. Байки

Барометр и правильные ответы

Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра".

Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.

Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.

Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил:

"Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".

Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.

"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра", начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."

"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"

"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."

"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."

"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".

Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.

* * * * * * * * * *

Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

0

109

Рассказы. Истории. Байки

Про адмирала

Служил мой брательник на Северном Флоте лет эдак 5 назад в звании капитан-лейтенанта. И был у них дюже злой адмирал (командир базы или я уж не знаю кто). Ко всему придирался, то личный состав плохо выглядит, то корабль. И всех по матери, естественно.
И был однажды назначен смотр на корабле, где брат службу отбывал. Зная крутой нрав адмирала, за несколько дней до смотра начали аврал (а корабль и так-то содержался в неплохом порядке). В день смотра корабль просто блестел, как матросская пряжка.
Но вот по трапу поднимается адмирал со свитой и сразу показывает пальчиком на спичку на палубе (ее, скорее всего, и не было там): "Это, что, вашу мать такое, это не боевой корабль, а лесовоз, везде бревна как в зоне на лесопилке валяются" и т.д.) Всему экипажу обидно стало до ужаса, почитай неделю корабль драили.
Ну брательник мой не растерялся и отдает команду: "Четверо матросов, убрать это бревно живо". Адмирал больше со смотрами на корабль не хаживал...

0

110

Рассказы. Истории. Байки

Анекдоты

Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
- Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!
Через некоторое время:
- Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!
- Боцман, убери вошь с бинокля!

* * *

Встречаются две акулы.
Одна другой говорит: Надысь яхтсмена скушала, сам худющий, но ПЕЧЕНЬ....!!!!

* * *

Вахтенный матрос капинану круизного лайнера:
- Разрешите доложить, в судне течь!
Капитан: - Откуда известно?
Матрос: - В плавательном бассейне - АКУЛА!

* * *

Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов.
- Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как ваше имя?

* * *

Адмирал идет по палубе корабля вдоль строя матросов. - Здравствуйте, товарищи матросы!
Строй: - Здравия желаем, товарищ адмирал!
Вдруг адмирал наступает в дерьмо: - Почему на палубе насрано?
Строй: - Ура! Ура! Ура!

* * *

С корабля заметили в море человека.
- Эй, не волнуйся, - крикнули ему. - Сейчас мы спустим шлюпку!
- Не надо! Лучше скажите, как доплыть до Ливерпуля?
- Плыви прямо три дня, а в пятницу повернешь налево!

* * *

Кораблекрушение... Спаслась одна девушка. И плывет на деревянной двери ... Вдруг, такой стук:
- Тук-тук.
Испуганно:
- Кто там???
- Нэ бойся! Это ми, дэлфин!

* * *

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.

* * *

- Капитан, мы тонем!
- Расстояние до ближайшей земли?
- 10 кабельтовых!
- В каком направлении?
- В вертикальном!

* * *

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

* * *

В кубике сидят два матроса, один из них читает вслух письмо, а другой крепко прижимает ладонями его уши. Проходивший мимо капитан спросил, зачем он так делает?
- Как зачем? - ответил матрос. - Я получил письмо от своей подружки и попросил Джека прочитать его, так как я не грамотный. Я, конечно, благодарен за то, что он согласился, но поверьте, капитан, мне не очень хочется, чтобы он услыхал хоть слово из этого письма.

* * *

Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: "Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол". Та - с удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ: "Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок".
Дама (взглянув в иллюминатор):
- Гарри, посмотри, какая странная птица летает за бортом нашего корабля!
- Дорогая, это не птица, а осьминог.
- Никогда не видела летающих осьминогов!
- А он и не летает - это мы тонем.

* * *

Захватили пираты корабль. Капитан и говорит:
- Баб - за борт, а мужиков - в трюм, потом их трахать будем.
- Но мужики же не трахаются! - закричали женщины.
- Трахаемся, трахаемся!

* * *

Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают-компании. Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит:
- Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари мне новое платье такого же нежно-зеленого цвета.

* * *

Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека - муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом:
- Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
- Могло, подумав, отвечает муж. - Я сначала собирался взять билеты на этот пароход не только "туда", но и "обратно".

* * *

Пассажир на теплоходе:
- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.

* * *

Лодка переплывает небольшую речку в Испании. Американский турист сидит на скамейке рядом со священником, который держит на привязи ослика. Животное трясется от страха. Турист спрашивает:
- Что с вашим ослом, почему он так трясется?
Священник тихо отвечает:
- И вы бы затряслись, если бы у вас была веревка на шее, а рядом священник.

* * *

В тот день, когда пароход "Президент Кивленд" отправился в плавание, налетела сильнейшая буря. Вся дюжина приглашенных к капитану "особо важных" гостей явилась с симптомами морской болезни. Капитан откашлялся и произнес следующую речь:
- Надеюсь, все двенадцать из вас получат удовольствие от этого необычного путешествия. Мне радостно видеть ваши... одиннадцать лиц и при этом знать, что мы... восьмером будем ужинать в этой уютной каюте ближайшие несколько вечеров. Если кто-либо из вас... четверых предпочитает игру в бридж, я с удовольствием приглашу... обоих к себе... Официант, не терплю ужинать в одиночестве, поэтому прошу убрать все, что осталось.

* * *

Два приятеля путешествую на океанском лайнере. Ложась спать, один надевает женскую сорочку.
- Разве у тебя нет пижамы? - спрашивает другой.
- Разве ты не знаешь, что во время кораблекрушения сперва спасают женщин...

* * *

На корабль был назначен новый капитан, обратившийся к команде с такими словами:
- Я хочу, чтобы каждый уразумел, что этот корабль не мой и не ваш. Этот корабль - наш корабль.
Из задних рядов раздался голос:
- Давайте тогда продадим его!

0


Вы здесь » Виртуальный дом 2 » ЭТО ИНТЕРЕСНО » Морские истории